People gör comeback!

-Kolla på 30 Rock (är dvd-boxen för dyr eller får du inte tag på avsnitten i sekunden du vill - streama!).

-Kolla på alla “The Rachel Zoe Project” (inte ironisk).

-Googla Rachel Zoe.

-Bli trött på Rachel Zoe.

-Stöka runt i lägenheten (valfritt rum) till P1-kladdet (det speciella “smetiga” ljudet som uppstår mellan orden när gamlingarna på kanalen pratar) på radion i köket (radion måste vara av dålig kvalité och just i köket för rätt känsla). Vi tar meningen en gång till utan parenteser: -”Stöka runt i lägenheten till P1-kladdet på radion i köket.”

-Åk och gräv i din mammas trädgård.

-Bli besatt av att gräva i trädgården!

-Umgås med blommor och växter och kalla dem “raringar” (många som kallar folk det i klubblivet men inte får hälften så bra respons tillbaka som av de här raringarna…).

-Gå på efterfest direkt, låt den börja typ 12 på dagen - VARNING! Du är sänkt i 10 dagar efteråt eftersom du har så mycket energi när du börjar festa att du orkar “efterfesta” i typ 30 timmar. Hårt. Efterfesta hårt i 30 timmar.

-Ät precis hela tiden - kväv ditt knullbehov genom mat och speciellt efterrätter. När du är klar med något kletigt på Vurma så vaggar du och vän över till Copa och smäller i er något klaffsigt där med. När ni är klara; gör om och repetera tills båda cafédiskarna är tömda.

-Börja träna, eller, nej, sluta träna så att du inte ser halvnakna människor hela tiden (de kan få dig att vilja dricka sprit och gå ut för att jaga dem i nattlivet).

-Prata med någon som har ett helt annorlunda liv än du själv (läs “ordnat liv”), bli uppläxad för att du lever så mörkt och trashigt - få ångest för allt du gjort sena nätter och tidiga mornar. Efter detta är du så deprimerad att du bara vill skrubba dig ren med kokande vatten och citroner.

-Köp citroner.

-Titta på tv med din mamma hemma hos henne.

-Börja titta slaviskt på “The Real Housewives of New York City” (och tyck att det är bra).

-Tänk på Ramona från “The Real Housewives of New York City” som att hon är din besvärliga kompis på riktigt (då vill du inte gå ut för det blir bara strul hela tiden).

-Skaffa en pojk- flickvän (Ha! Jag menade, “flytta till ett annat land och hitta en miljon som ligger på gatan helt orörd med ditt namn skrivet i skrivstil på sig med 24-karats guld!”). (lika stor sannolikhet att det händer ungefär)

-Bli en smula deprimerad.

-Var apatisk.

-Grilla med dina kompisar och försök göra samma kulinariska läckerheter som din mamma gjorde helgen innan (du misslyckas, alla tittar äcklat på dig när de äter och går sen ut - utan dig).

-Sluta jobba och tjäna inga pengar (du kan inte gå ut).

-Flytta till en extremt liten småstad och glöm köpa moppe (då kan du inte åka med de andra till närliggande samhälle där det finns pub).

-Visa arslet i DJ-båset på en populär sommarklubb, alternativt spräck byxorna medans du åker ner mellan två trappräcken på samma ställe (du blir omåttligt populär bland vissa gäster, mindre så bland vakter - dvs de är tveksamma till att släppa in dig och du måste stanna hemma).

-Skriv en lista om exakt det du själv har gjort hela sommaren, få hånleenden av alla i nattlivet som läst den, bli obekväm med att gå ut och bli Kristina Lugn och Lena Nyman med någon bra kompis.

-Börja supa kraftigt hemma och brinn inne.

Glad sommar!